Like no other thought

You may say I´m a dreamer. But I´m not the only one.

A quantidade de pensamentos que cortavam seu cérebro era impressionante. Voantes, velozes, ágeis. Era um ato de expremida contenção de ações. O sangue borbulhava e dançava em passos rápidos pelo corpo, mas pulsava, especialmente, na cabeça.

Dentro dos pensamentos.

Era brilhante. A fulgura de tudo aquilo. De todo ele.

O ar entrava e saía em maior velocidade. Ar entrando por todos os póros e o suor brotava na cabeça - mas não escorreria. Os olhos fixos; o poder diante deles. Dele. De todos. Mas seria somente dele. Era só dele. Sempre deveria ter sido.

O latim não penetrava seus ouvidos, não atrapalhavam seu auto-controle. O momento estava tão perto, tão quase no presente...

E então veio.

E ele se levantou. E se corou imperador da França.

"Vou tomar o caminho mais certo
Vou seguir direto até onde eu quiser
Vou levar esse amor solitário,
tranquilo e na boa,
até onde eu quiser.
(...)
Tô indo aonde haja Sol
porque o meu coração é o meu lar"

Segunda eu fui para Piracicaba e lá eu vi um menininho, de uns 5 anos, cabelos cacheados, castanhos claros, vestido com a roupa do homem aranha.
Com a roupa do homem-aranha!!!

Na hora eu nem pensei quando gritei "o meu filho vai ter uma!"... e fui pega no flagra. Ultimamente tenho pensado bastante nisso, em ser mãe - e se não fosse pelo fato de eu ter começado a faculdade agora e não ter renda alguma, acho que me tornaria uma.

Eu quero um menininho, um malandrinho arteiro... Gabriel. E que ele tenha todas as roupas de super heróis que ele idolatrar, o vídeo-game que eu tanto quero (Wii), uma cama bem aconchegante, aulas de futebol, natação, judô, basquete, xadrez, desenho e inglês. Quero que ele tenha a minha essência, o meu sorriso e as minhas manias.

Quero que o pequeno futuro Gabriel me olhe e me veja como sua mãe, e que não se importe em não ter um pai. Que ele não me pergunte quem foi o homem que eu tanto amei ao ponto de escolhê-lo como parte da genética do pequeno Gabriel.

Eu quero que meu pequeno Gabriel tenha os olhos mais claros que os meus e tenha os cabelos no mesmo tom que os dele. Quero que ele tenha a mesma pinta que ele tem nas costas... que quando crescer tenha as mesmas mãos, o mesmo formato das unhas e a mesma mania de estralar o pescoço.

meu coração está cansado de ser torturado... e não precisa de ninguém.

eu disse a ele se você acha que sou arrogante agora, imagine daqui a quatro anos, e ele me respondeu que ninguém suportaria ficar ao meu lado.
sim, eu acho que a minha arrogância, que é diferente desta coisa pejorativa e grotesca que todo mundo pinta e borda, seja uma maneira de selecionar as pessoas ao meu redor. É como uma peneira, meu querido... somente o que me importa é o que fica sobre a lona e não os grãos que sedem pelos orifícios.
você respondeu: "que jeito mais fútil". E eu ri. gargalhei tanto que meu pai me perguntou o que foi. E eu te avisei: não. que jeito astuto.


Está aí a tênua linha que separa a minha percepção humana da sua visão social. Você, meu caro, cai no clichê do bem da humanidade, e até creia que persuasão seja um lado negativo de nosso signo. E eu... eu sou libriana apenas na indecisão e no senso de justiça.

As minhas armaduras estão se fundindo com a minha pele, meu caro.

chegou a hora dela ser forte. dela ser o que aparenta. ela disse adeus num ato de prudência. o desgaste emocional foi forte, foi intenso, constante. e agora acabou. e quando acaba, ela já sabe, muitos tentaram resgatar tudo isso de dentro dela, com perguntas e informações que ela não precisa mais.
ela disse adeus.

Eu quero uma tatuagem; algo que me represente em minha essência. Pensei em um ponto de interrogação, mas, agora, isso me soa instável demais (não que eu venha a ser a pessoa mais estável de todas - afinal, Libra na veia, manô!).
As dúvidas fazem parte de mim. Mas este é o problema. Elas representariam parte da minha fragilidade...
Pensei em um ponto de exclamação e meu ego muito gosta desta ideia. Impacto. Constrangimento. Surpresa. A falta de ação dos outros. Meu Eu chocando com o mundo.

Ele me perguntou hoje, depois de um longo tempo narrando suas aventuras com pessoas desconhecidas por mim, o que eu faria no lugar dele. Isso tudo envolve pessoas que ele não gosta, mas não pode anunciá-las como inimigas. Pessoas cujas ações anulam as atitudes dele... e que já o fizeram sofrer muito.
Eu disse assim apenas:
"De duas uma: ou mantenha seus amigos próximos e o inimigos mais próximos ainda, ou, perdoe seus inimigos, mas nunca se esqueça de seus nomes."
Ele me olhou com desdenha, declarando o quão aquilo era um senso comum e como não ajudava em nada. Eu quero saber de você, insistiu.
"Bem, eu sendo Bruna Vollet e dona de um imenso e inabalável ego que só Deus pode questioná-lo, eu perdoaria a eles, esqueceria de tudo, mas manteria um plano."
"Manter um plano? É isso que você chama de perdoar?"
"Estamos falando de inimigos, coração, não de outras pessoas. O plano é sua válvula de escape. Uma prevenção. Seu perdão é pelo o que eles fizeram, e não pelo o que eles poderão vir a fazer. Você precisa estar pronto para lembrar os nomes deles quando precisar".

Ele me chamou de calculista e eu expliquei que a prevenção possui vários nomes. Alguns alegam ser pejorativa, mas, na minha vidinha, muitas das coisas que os outros definem assim me soam extremamente charmosas e necessárias.

Ele disse que eu era estranha. E eu, no meu sarcasmo, retornei "É, nesse mundo pensar é ser estranho. Não tenho culpa se você não convive frequentemente com pessoas do meu naipe".

qual a minha perspectiva de fututo diante disso, pai?
pequena... mas com muito aproveitamento.

eu amo meu pai. De verdade.

eu disse que não ia tomar mais aquele remédio e minha mãe me proibiu disso.
acho que ela foi sensata, porque eu de fato ainda não sei o que quero.
só o que não quero.

Eles dizem que eu sou arrogante; que sou nobre; que fui forte.

É, eles têm razão .D

11:10
acordada desde meia noite .D

"tô com sintomas de saudades
tô pensando em você.

eu só quero que você saiba
que estou pensando em você,
mas te quero livre também
como o tempo vai e o vento vem.*

Hoje era para eu ter ido à academia, ter ido a uma festa, ter saído com os meus amigos. Mas, ao em vez disso, escolhi ficar em casa, cuidando do meu joelho, fazendo gelo e passando anti-inflamatório. Escolhi tirar minhas horas de sono atrasadas e pensar na vida. Escolhi idealizar algo que nunca vou ter e dormir além do que eu precisava.

Eu sonhei com ele, me pedindo desculpas por não ter atendido ao telefone e querendo saber exatamente como seria meu segundo semestre. Ele me abraçava e me beijava no rosto e eu... eu ia embora, sob a promessa de que voltaria, mas em todas as oportunidades, eu não voltei.

Sonhei que tentava ligar para ele, mas não conseguia. O celular falhava, os números não eram aqueles e eu acabava por desistir.

Tá estranho isso... tá estranho não sentir falta dele, não o querer por perto. O trecho acima eu mandei para ele, via orkut... mas não é isso que eu queria. Não é mais por ele que eu não durmo.

Tá estranho perceber que eu tô superando e posso perfeitamente ficar bem sem ele. Tá estranho notar que o que aconteceu, em tudo, foi um ponto comum em caminhos diferentes e, agora, tudo voltou ao que era.

Achei que nunca acabaria. Que a indiferença dirigida nunca seria prática. Real.

Sei lá...

*A Sua, Marisa Monte.

Como agradar uma mulher

eu estava naquela famosa atividade conhecida como fuçar no orkut alheio quando me deparei com a uma comunidade peculiar. "Como agradar uma mulher" e, em baixo da descrição, uma lista com 43 itens.

FielAmigoCompanheiroAmanteIrmãoPaiChefeEducadorCozinheiroMecânicoMotoristaCanalizador EstilistaEletricistaSexólogoGinecologistaPsicólogoPsiquiatraTerapeutaAudazSimpáticoEsportista
CarinhosoAtentoCavalheiroInteligenteImaginativoCriativoDoceForteCompreensivoTolerante
PrudenteAmbiciosoCapazValenteDecididoConfiávelRespeitadorApaixonadoSensívelPacienteRICO.

Oi? Estilista, irmão, pai, sexólogo, ginecologista, psicólogo, psiquiátra, terapeuta (olha a tautologia aqui .D) sensível, chefe, educador, cozinheiro, imaginativo?

Agora um que me incomoda um pouco aqui:
Audaz?
Alguém aqui sente o impasse? Homem.... audaz... ?

Enfim.

É estranho pensar nisso porque 1) ninguém nunca é perfeito para ninguém e 2) se você, mulher, sorrir para seu homem todo dia e der a ele cerveja todo dia e uma dose de sexo (e nem precisa ser selvagem e durar coisas impossíveis como 1 hora) ... pronto, ele tá feliz e contente com você.

Mas, pensando melhor, talvez homem deva se esforçar mais mesmo, porque o foda não é nos agradar, mas se equiparar a nós :D

"... mas, então, um dia eu tive de dizer adeus.
- eu acho que vou chorar
- não queria fazer mal a você, mas você quis que eu a cativasse.
- eu quis.
- então você não lucrou nada. Foi tudo uma grande perda de tempo.
- não... Por você ter perdido tanto tempo comigo, você me fez me sentir importante.
- mas agora eu me sinto totalmete responsável por você.
- deveria ter avisado que aconteceria isso... Você se torna responsável eternamente pelo o que cativa."

Pequeno Príncipe.

Queria ser digna como ele, ter coragem de abandonar ou apenas deixar para trás pessoas importantes, momentos ímpares. Meu desapego não é tão puro, não é tão radical.
É, assim como uma porção de coisas em mim, mecanismo de defesa.

I don´t know... it seems so different from the other way that I´m a little scared.
And if I cannot deal with it? And If I won´t be better like this?
I am a little scared. This new feeling is exactally what I wanted, but I never thought it would just delete him inside me.
I never thought I would be abble to.

Coisas que me aliviaram nos últimos 30 dias:

- voltar a dirigir
- terminado o primeiro semestre
- beijo na boca
- 6.1 em redação filosófica (é, eu nunca pensei que me contentaria com 6 em redação...)
- sem latim semestre que vem
- meus amigos
- ROGER FEDERER TER GANHO ROLAND GARROS, WIMBLEDON E VOLTAR A SER O NÚMERO UM DO MUNDO
- corridas
- academia
- livros.
- Sam comentando aqui mesmo depois de quase 1 mês sem responder para ela ( .D 2 anos e meio que a gente se conheceu, caramba !!! )

isso me comove

Eu digo baixinho, sem ninguém perceber, uma coisinha só:

_Queria ter sido perfeita para você.

Mas, agora, algo dentro de mim grita: pra quê? - e eu não digo mais nada.

Ai!, como ele tava lindo de camisa azul listradinha em branco .D
que peninha que ele é moleque e não peão.

“

Prefiro ser número 2 e vencer três Grand Slams no último ano do que ser número 1 e não ter nenhum. (…) EU me vejo como número 2. É onde estou. Acho que Dinara fez um ótimo trabalho para chegar ao número 1. Ela venceu Roma e Madri”.

Serena William, 2ª tenista do mundo. 11 grand slam na carreira.
Dinara Safina, 1ª do mundo. Nenhum Grand Slam.

Cada pessoa tem um brilho próprio.
Algumas, verdade, não o mostram a flor da pele, como outras – e aquelas, pela falta de sensibilidade ou sagacidade alheia, acabam por passar despercebidas. E há os brilhos diferenciados. Uma pessoa pode ter vários brilhos, depende apenas de quem a vê.

De quem a conhece.

E o processo de conhecer é algo complicado, porque os brilhos que se aprende a ver podem ser apagados pelos defeitos – mas aí é uma mera questão de compreensão. Os defeitos enfatizam os brilhos. Eles moldam a beleza da fulguração do brilho.
Nada, num caráter, é mero acaso. Nada, numa pessoa, é excesso. Os detalhes compõem a obra, o conjunto, ela. Alguns desses detalhes, verdade, soam falhas para os demais...

Talvez seja apenas isso. Ninguém possua falhas. O que acontece é o olhar diferenciado. O brilho é o mesmo por todos os lados, mas cada fulgura deste brilho é interpretado de um jeito pelos olhares alheios.
Ninguém possui defeitos. Todos são seres perfeitos. Mas a interpretação muda o conceito, muda o gosto; o Belo de cada um atrai em intensidades diferentes pelos os outros.
Por isso cada pessoa tem um brilho próprio.

07 - 03 - 07

Encontrei isso perdido num caderno do 1º ano do colegial.

Mãe, que coisa é esta que sinto?
Por que doe tanto, mas eu insisto?
Qual o nome desta queimação?!

Filho, acalme-se, meu querido.
Não há nada demais em estar desiludido.
É só um amor que impulsiona seu coração.

Mãe, é algo que eu não resisto.
É uma chama que eu reativo.
É dor, apenas dor, de tanta emoção.

Filho, não é dor o que você está sentindo.
Amor é bom até qualdo maldito.
Espere pois ele chegará em sua plena atuação.

Mãe, e quanto tempo demora para ter sentido?
Eu não sei bem, mas tô achando que é um mito.
Ou, então, de minha alma a oblação.

Filho, não é tudo isso, meu querido.
Amor leva tempo para ser bonito
Mas não é possível chegar em sua exatidão.

Mãe, penso estar perdido.
Quero muito encontrar um recinto
Onde este amor possa não ser em vão.

Filho, amr não é sentimento.
- E nem coisa de um momento.
É, para o ser humano, vida com condição.

Mãe... amando estou então.

CRISTIANO RONALDO TEM UM EGO MAIOR QUE O MEU?

COMO ELE OUSA?

Lembrei que fiquei indignada com isso quando ele entrou em campo pelo Real Madrid pela primeira vez nessa semana e falou "uno, dos..." e iniciou as próprias palmas. INICIOU. AS. PRÓPRIAS. PALMAS! E o narrador da notícia ainda disse "todo mundo gosta do Cristiano Ronaldo, mas existe uma pessoa que gosta mais: o próprio Cristiano Ronaldo".

Odeio esse cara. E o Kaká valia MUITO mais!

Viado.

Oscar Wild a Ciúme.

Alguém disse que descrever-se é limitar-se. Esse alguém, que eu bem sei quem, é um dos meus ídolos literários. Se eu pudesse ser como ele na descrição - e por que não discrição - de Dorian Gray e Lord Henry...

Na verdade, eu queria ter a mesma influência que o Lord, mas sem ser tão corrompida quanto ele.

Impressionantemente, este é livro que eu venero, adoro e falo dele sempre que alguém me pergunta "que livro eu devo comprar?" e não possuo. Acho que estou esperando encontrar alguma edição que me apeteça de verdade, que me faça desejá-lo.

Em uma analogia extremamente porca, creio que isso (não comprá-lo) diz respeito a mim. Eu compro os outros livros, mas são apenas outros livros em meu armário. Sem apego. Sem ciúme. E eu sem ciúme não creio que seja a mim. E se eu o comprar, vou lê-lo até gastar-lhe as páginas, fazer anotações, marcar citações... vou fazê-lo dele minha posse mais preciosa e mostrá-lo-ei a todos, mas ninguém o terá.

O não comprar é meu álibe para a não-possessão.

O ciúme é interessante, Eu acho, pelo menos... tenho de achá-lo assim. Porque ele não implica sentimentos. Você não ama um caderno, mas não quer que ninguém ponha a mão nele. Você não ama sua caneta, mas ninguém pode usá-la. CIÚME. Essas coisas são suas.

Pronome possessivo. Suas. Verbo de ligação. São. Sujeito. Essas coisas.

Como a sintaxe é perfeita. Você possue ligação com essas coisas, mas é só um objeto. E pode ser objeto de várias ouras coisas, mas elas são sujeitos porque têm a você.

Assim é o ciúme. Ligação sem apego.

Na boa

Eu já expressei aqui a minha identificação com a vida boemia mas que, por infelicidade sei-lá-do-que não posso levar como minha. Mas acontece que eu de fato me identifico com isso e o sonho do ópio, ócio, absinto e filosofia me encanta muito.

As verdades da vida ditas em um butequim. As verdade sobre o homem reveladas a sangue frio entre um copo de curta e outro... Em alguns instantes chego até mesmo a acreditar que possuo um gene para alcoolismo, mas minha responsabilidade diz o contrário.
Ontem a gente saiu e ficamos conversando até o local fechar. E só sobrou a nós lá .D e depois fomos a casa de uma de nós e continuamos a conversar. Eu não pude escolher minha tequila e meu copo de Absoluti... fiquei com a minha caneca de chop mesmo. Mas, mesmo assim, foi bom.
Eu me sinto tão livre e independente, tão leve... me sinto capaz de ter o que eu quiser. E, agora, eu quero meus amigos comigo. Quero conversar, ser maliciosa e alfinetar as pessoas .D
Tô me dando bem, por enquanto.

"Coisa que gosto
é poder partir sem ter planos

Melhor ainda é poder voltar quando quero

às vezes eu tenho a impressão de que ele espera por um pedido de desculpa vindo de mim.
e em todas essas vezes eu acho que é pelo o que eu sou.

As Verdades...

_ que nunca são ditas .D

O pior já passou. Eu não passei em Latim (agora eu sei o por quê), acumulei 2kglinhos na minha bunda e pernas, já fiz as pazes com quase todo mundo e eu briguei entre segunda-quarta (com excessão ao namorado da minha amiga).

PONTO.

Estão todas felizes.

A Dé "tem" ao André, a Lê ao Lê... a Aline àquele-cujo-nome-não-me-lembro, o Léo à Fabi, a Amy ao Bart...

Eu não sei se vou conseguir ser forte. Eu preciso. I must!

Eu só queria ter ele até o final de agosto... só queria estar com ele até o último instante em que a figura dele não representa nada demais. Em que pouco importa se a gente tá ou não junto em algum lugar, se ele me beija ou não num lugar público.

Mas ainda me pesa: pedir desculpa pelo o quê?

Eu queria ter nascido um menino, às vezes. De verdade. Porque, daí, meu pai não hesitaria em me convidar para ir ao bar, ao estádio de futebol. Ele não ficaria pensando sobre a minha reputação toda vez que me visse bebendo e nem quanto ao meu comportamento se me visse bêbada.
Há outras coisas também... ele teria me ensinado a jogar futebol, não me enrolaria por 18 anos e 9 meses para me dar um carrinho de controle remoto (tá, acho que ele me enrolou por uns 11 anos e 9 meses) e nem uma bola de futebol. E quando eu contei que havia decidido jogar basquete, ele não teria dito que seria melhor continuar na natação (visão esta, aliás, que mudou quando ele, pela primeira vez, assistiu a mim jogando).
E aposto como ele não ficaria nervoso todas as vezes que eu perguntasse o que é impedimento. Hoje eu sei... e não foi graças à paciência dele.
Mas eu queria, às vezes, ter nascido um menino. Assim minha mãe não ficaria me enchendo o saco toda vez que eu fosse ao médico e ninguém ia ficar me enchendo as paciências por pegar o carro e ter dirigido até a cidade mais perto. Eu não fiz isso... ainda.

PAI: EU AINDA QUERO MINHA CAMISA DO SÃO PAULO!!!

É, galera... o Corinthians ganhou a Copa do Brasil ontem (oi? Copa do Brasil?), foi tri-campeão, o Internacional se viu cada vez mais apertado tendo de fazer 5 gols. Mas, vai lá, os caras conseguiram empatar em 2 a 2.

Hoje o timão foi visitar o presidente Lula... que mérito algum time pode ter depois de visitar o presidente do Brasil Lula da Silva?

Eu não quero chegar nesse quesito. Meu Tricolor está indo de mal a pior... e o Rogério Ceni só volta em outubro.

Hoje tem Cruzeiro e Grêmio na decisão de quem representa o Brasil na final da Libertadores.

Em Wimbledon as coisas me soam bem. Nadal não pôde participar porque parece que são mais sérias as dores nos joelhos dele, mas Federer segue bem e eu acho que esse ano ele leva.

Mas eu vim falar de outra coisa.

Eu vi a esta foto:

"We can fuck forever but you will never get my soul"

("nós podemos transar para sempre, mas você nunca terá a minha alma")

Diretamente liguei isso a mim. Não que eu tenha fucked, mas pelas minhas atitudes.

Há meses que escrevo neste blog sobre o que o Caio causa em mim, sobre as coisas que penso sobre ele, sobre o que dizem dele, sobre o que eu faço em relação a ele. Porém, o resultado é sempre o mesmo:

eu ligo, ele me atende, a gente marca e se encontra e ficamos.

Só que as coisas saíram do meu controle. Eu disse a ele que não ia sair no sábado por causa do meu trabalho, mas meus amigos queriam sair e eu sair com eles. Me programei, me matei para conseguir ler todos meus textos à tarde e poder, assim, sair à noite.

Ele e eu tínhamos nos encontrado na sexta; tínhamos discutido, conversado, nos beijado. Tínhamos dado risadas juntos, feito piadas, falado sobre coisas legais. Achei que ali nós tínhamos conseguido o que eu sempre quis: nos acertado.

Mas aí veio sábado. Ele me ignorou a noite inteira e, no final, disse que eu era só dele. Me beijou. E me ignorou quando liguei para ele... E me ignorou depois, e na segunda, e na terça quando eu liguei para ele cinco vezes. Me ignorou... e me fez cansar.

Agora, olhando esta foto, sinceramente, eu não acredito que eles estejam interessados em nossas almas. Que eles não estejam interessados em nos ligar, em nos tratar como aquela que eles beijaram/comeram na noite anterior. Eles apenas não estão interessados. "Para que uma se há todas? Para que só uma se eu posso ter todas?"

Eu não entendo isso em homem. Mas minha cunhada está certa. Eu tenho de me afastar e ser forte. Tenho de parar de ligar e achar que ele se importa. O Caio não se importa. Ele se apaixonou uma vez e eu acho que ele ainda é apaixonado por esta menina. Eu queria que ela voltasse de sei-lá-onde e doásse a ele tudo o que eu sinto - assim eu ficaria livre disso; ficaria livre de todos os meus desejos. Doeria demais vê-lo feliz com outra e sendo quem eu sempre quis que ele fosse comigo.

Só que... daí, eu já estaria envolvida demais com o meu profissional e estaria correndo atrás das minhas viagens. E, então, eu não o veria mais...

Eu levantei várias hipóteses sobre o que acontecia... mas, graças a ajuda da minha cunhada, percebi como tudo o que eu pensava era só para encobrir o que soa mais sensato: ele não gosta de mim, mas é conviniente a ele ter a mim por perto. Por quê? Facilidade.

I´m tired of being in love and not get it back.

Today's fortune: If you're never scared or embarrassed or hurt, it means you never take any chances