Like no other thought

You may say I´m a dreamer. But I´m not the only one.

A quantidade de pensamentos que cortavam seu cérebro era impressionante. Voantes, velozes, ágeis. Era um ato de expremida contenção de ações. O sangue borbulhava e dançava em passos rápidos pelo corpo, mas pulsava, especialmente, na cabeça.

Dentro dos pensamentos.

Era brilhante. A fulgura de tudo aquilo. De todo ele.

O ar entrava e saía em maior velocidade. Ar entrando por todos os póros e o suor brotava na cabeça - mas não escorreria. Os olhos fixos; o poder diante deles. Dele. De todos. Mas seria somente dele. Era só dele. Sempre deveria ter sido.

O latim não penetrava seus ouvidos, não atrapalhavam seu auto-controle. O momento estava tão perto, tão quase no presente...

E então veio.

E ele se levantou. E se corou imperador da França.

"Vou tomar o caminho mais certo
Vou seguir direto até onde eu quiser
Vou levar esse amor solitário,
tranquilo e na boa,
até onde eu quiser.
(...)
Tô indo aonde haja Sol
porque o meu coração é o meu lar"

Segunda eu fui para Piracicaba e lá eu vi um menininho, de uns 5 anos, cabelos cacheados, castanhos claros, vestido com a roupa do homem aranha.
Com a roupa do homem-aranha!!!

Na hora eu nem pensei quando gritei "o meu filho vai ter uma!"... e fui pega no flagra. Ultimamente tenho pensado bastante nisso, em ser mãe - e se não fosse pelo fato de eu ter começado a faculdade agora e não ter renda alguma, acho que me tornaria uma.

Eu quero um menininho, um malandrinho arteiro... Gabriel. E que ele tenha todas as roupas de super heróis que ele idolatrar, o vídeo-game que eu tanto quero (Wii), uma cama bem aconchegante, aulas de futebol, natação, judô, basquete, xadrez, desenho e inglês. Quero que ele tenha a minha essência, o meu sorriso e as minhas manias.

Quero que o pequeno futuro Gabriel me olhe e me veja como sua mãe, e que não se importe em não ter um pai. Que ele não me pergunte quem foi o homem que eu tanto amei ao ponto de escolhê-lo como parte da genética do pequeno Gabriel.

Eu quero que meu pequeno Gabriel tenha os olhos mais claros que os meus e tenha os cabelos no mesmo tom que os dele. Quero que ele tenha a mesma pinta que ele tem nas costas... que quando crescer tenha as mesmas mãos, o mesmo formato das unhas e a mesma mania de estralar o pescoço.

meu coração está cansado de ser torturado... e não precisa de ninguém.

eu disse a ele se você acha que sou arrogante agora, imagine daqui a quatro anos, e ele me respondeu que ninguém suportaria ficar ao meu lado.
sim, eu acho que a minha arrogância, que é diferente desta coisa pejorativa e grotesca que todo mundo pinta e borda, seja uma maneira de selecionar as pessoas ao meu redor. É como uma peneira, meu querido... somente o que me importa é o que fica sobre a lona e não os grãos que sedem pelos orifícios.
você respondeu: "que jeito mais fútil". E eu ri. gargalhei tanto que meu pai me perguntou o que foi. E eu te avisei: não. que jeito astuto.


Está aí a tênua linha que separa a minha percepção humana da sua visão social. Você, meu caro, cai no clichê do bem da humanidade, e até creia que persuasão seja um lado negativo de nosso signo. E eu... eu sou libriana apenas na indecisão e no senso de justiça.

As minhas armaduras estão se fundindo com a minha pele, meu caro.

chegou a hora dela ser forte. dela ser o que aparenta. ela disse adeus num ato de prudência. o desgaste emocional foi forte, foi intenso, constante. e agora acabou. e quando acaba, ela já sabe, muitos tentaram resgatar tudo isso de dentro dela, com perguntas e informações que ela não precisa mais.
ela disse adeus.

Eu quero uma tatuagem; algo que me represente em minha essência. Pensei em um ponto de interrogação, mas, agora, isso me soa instável demais (não que eu venha a ser a pessoa mais estável de todas - afinal, Libra na veia, manô!).
As dúvidas fazem parte de mim. Mas este é o problema. Elas representariam parte da minha fragilidade...
Pensei em um ponto de exclamação e meu ego muito gosta desta ideia. Impacto. Constrangimento. Surpresa. A falta de ação dos outros. Meu Eu chocando com o mundo.

Ele me perguntou hoje, depois de um longo tempo narrando suas aventuras com pessoas desconhecidas por mim, o que eu faria no lugar dele. Isso tudo envolve pessoas que ele não gosta, mas não pode anunciá-las como inimigas. Pessoas cujas ações anulam as atitudes dele... e que já o fizeram sofrer muito.
Eu disse assim apenas:
"De duas uma: ou mantenha seus amigos próximos e o inimigos mais próximos ainda, ou, perdoe seus inimigos, mas nunca se esqueça de seus nomes."
Ele me olhou com desdenha, declarando o quão aquilo era um senso comum e como não ajudava em nada. Eu quero saber de você, insistiu.
"Bem, eu sendo Bruna Vollet e dona de um imenso e inabalável ego que só Deus pode questioná-lo, eu perdoaria a eles, esqueceria de tudo, mas manteria um plano."
"Manter um plano? É isso que você chama de perdoar?"
"Estamos falando de inimigos, coração, não de outras pessoas. O plano é sua válvula de escape. Uma prevenção. Seu perdão é pelo o que eles fizeram, e não pelo o que eles poderão vir a fazer. Você precisa estar pronto para lembrar os nomes deles quando precisar".

Ele me chamou de calculista e eu expliquei que a prevenção possui vários nomes. Alguns alegam ser pejorativa, mas, na minha vidinha, muitas das coisas que os outros definem assim me soam extremamente charmosas e necessárias.

Ele disse que eu era estranha. E eu, no meu sarcasmo, retornei "É, nesse mundo pensar é ser estranho. Não tenho culpa se você não convive frequentemente com pessoas do meu naipe".

qual a minha perspectiva de fututo diante disso, pai?
pequena... mas com muito aproveitamento.

eu amo meu pai. De verdade.

eu disse que não ia tomar mais aquele remédio e minha mãe me proibiu disso.
acho que ela foi sensata, porque eu de fato ainda não sei o que quero.
só o que não quero.

Eles dizem que eu sou arrogante; que sou nobre; que fui forte.

É, eles têm razão .D

11:10
acordada desde meia noite .D

"tô com sintomas de saudades
tô pensando em você.

eu só quero que você saiba
que estou pensando em você,
mas te quero livre também
como o tempo vai e o vento vem.*

Hoje era para eu ter ido à academia, ter ido a uma festa, ter saído com os meus amigos. Mas, ao em vez disso, escolhi ficar em casa, cuidando do meu joelho, fazendo gelo e passando anti-inflamatório. Escolhi tirar minhas horas de sono atrasadas e pensar na vida. Escolhi idealizar algo que nunca vou ter e dormir além do que eu precisava.

Eu sonhei com ele, me pedindo desculpas por não ter atendido ao telefone e querendo saber exatamente como seria meu segundo semestre. Ele me abraçava e me beijava no rosto e eu... eu ia embora, sob a promessa de que voltaria, mas em todas as oportunidades, eu não voltei.

Sonhei que tentava ligar para ele, mas não conseguia. O celular falhava, os números não eram aqueles e eu acabava por desistir.

Tá estranho isso... tá estranho não sentir falta dele, não o querer por perto. O trecho acima eu mandei para ele, via orkut... mas não é isso que eu queria. Não é mais por ele que eu não durmo.

Tá estranho perceber que eu tô superando e posso perfeitamente ficar bem sem ele. Tá estranho notar que o que aconteceu, em tudo, foi um ponto comum em caminhos diferentes e, agora, tudo voltou ao que era.

Achei que nunca acabaria. Que a indiferença dirigida nunca seria prática. Real.

Sei lá...

*A Sua, Marisa Monte.

Como agradar uma mulher

eu estava naquela famosa atividade conhecida como fuçar no orkut alheio quando me deparei com a uma comunidade peculiar. "Como agradar uma mulher" e, em baixo da descrição, uma lista com 43 itens.

FielAmigoCompanheiroAmanteIrmãoPaiChefeEducadorCozinheiroMecânicoMotoristaCanalizador EstilistaEletricistaSexólogoGinecologistaPsicólogoPsiquiatraTerapeutaAudazSimpáticoEsportista
CarinhosoAtentoCavalheiroInteligenteImaginativoCriativoDoceForteCompreensivoTolerante
PrudenteAmbiciosoCapazValenteDecididoConfiávelRespeitadorApaixonadoSensívelPacienteRICO.

Oi? Estilista, irmão, pai, sexólogo, ginecologista, psicólogo, psiquiátra, terapeuta (olha a tautologia aqui .D) sensível, chefe, educador, cozinheiro, imaginativo?

Agora um que me incomoda um pouco aqui:
Audaz?
Alguém aqui sente o impasse? Homem.... audaz... ?

Enfim.

É estranho pensar nisso porque 1) ninguém nunca é perfeito para ninguém e 2) se você, mulher, sorrir para seu homem todo dia e der a ele cerveja todo dia e uma dose de sexo (e nem precisa ser selvagem e durar coisas impossíveis como 1 hora) ... pronto, ele tá feliz e contente com você.

Mas, pensando melhor, talvez homem deva se esforçar mais mesmo, porque o foda não é nos agradar, mas se equiparar a nós :D

"... mas, então, um dia eu tive de dizer adeus.
- eu acho que vou chorar
- não queria fazer mal a você, mas você quis que eu a cativasse.
- eu quis.
- então você não lucrou nada. Foi tudo uma grande perda de tempo.
- não... Por você ter perdido tanto tempo comigo, você me fez me sentir importante.
- mas agora eu me sinto totalmete responsável por você.
- deveria ter avisado que aconteceria isso... Você se torna responsável eternamente pelo o que cativa."

Pequeno Príncipe.

Queria ser digna como ele, ter coragem de abandonar ou apenas deixar para trás pessoas importantes, momentos ímpares. Meu desapego não é tão puro, não é tão radical.
É, assim como uma porção de coisas em mim, mecanismo de defesa.

I don´t know... it seems so different from the other way that I´m a little scared.
And if I cannot deal with it? And If I won´t be better like this?
I am a little scared. This new feeling is exactally what I wanted, but I never thought it would just delete him inside me.
I never thought I would be abble to.

Coisas que me aliviaram nos últimos 30 dias:

- voltar a dirigir
- terminado o primeiro semestre
- beijo na boca
- 6.1 em redação filosófica (é, eu nunca pensei que me contentaria com 6 em redação...)
- sem latim semestre que vem
- meus amigos
- ROGER FEDERER TER GANHO ROLAND GARROS, WIMBLEDON E VOLTAR A SER O NÚMERO UM DO MUNDO
- corridas
- academia
- livros.
- Sam comentando aqui mesmo depois de quase 1 mês sem responder para ela ( .D 2 anos e meio que a gente se conheceu, caramba !!! )

isso me comove

Eu digo baixinho, sem ninguém perceber, uma coisinha só:

_Queria ter sido perfeita para você.

Mas, agora, algo dentro de mim grita: pra quê? - e eu não digo mais nada.

Ai!, como ele tava lindo de camisa azul listradinha em branco .D
que peninha que ele é moleque e não peão.

“

Prefiro ser número 2 e vencer três Grand Slams no último ano do que ser número 1 e não ter nenhum. (…) EU me vejo como número 2. É onde estou. Acho que Dinara fez um ótimo trabalho para chegar ao número 1. Ela venceu Roma e Madri”.

Serena William, 2ª tenista do mundo. 11 grand slam na carreira.
Dinara Safina, 1ª do mundo. Nenhum Grand Slam.