A vida tem dessas, de nos colocar em prova de tudo. Seja no falecimento de um ente querido, seja na dor de um amor perdido. Saber até onde se aguenta é até importante - e o seja em sua máxima, mas eu mesma não noto agora - e acho que deve ser isso que está acontecendo entre nós (mais entre eu e você  do que você e eu): a prova para saber se está tudo bem.
Eu sei que está: nos ignorar é o jeito fácil e aprendemos a fazê-lo muitíssimo bem; os dias e meses, as mágoas e as criancices nos ajudaram em muito, mas, não adianta, eu sou dessas pessoas que procuram inspiração, nas coisas boas, nas ruins e naquilo que nem me pertence. Você não me pertence mais, e eu ainda posso usá-lo como minha inspiração, porque, bem, é a condição de quem escreve.
Não que eu escreva, coloco palavras apenas. Escrever é outra coisa, uma arte, um conhecimento. E você nem é arte, e nem conhecimento. É passado - que, por vezes da ironia, bate a minha frente e fica ali, no ato de ignorar.
Eu acho belo, isso, de nossa parte. Vejo uma beleza nas nossas capacidades - mesmo passando por tanta coisa e fazendo escolhas erradas, isso não nos derruba mais (não me derruba mais). Somos, assim, repulsivamente belos de um para o outro.
É bonito; a gente ter de estar presente calados.

Ao Proibido

Forte talvez seja cair nos braços de seu amigo e chorar convulsivamente sem medo que essa cena seja o motivo de uma possível discórdia futura. Forte talvez seja se permitir sentir o que realmente está acontecendo na mente e coração, enquanto as palavras correm solta e o instinto peça o contrário - e pode ser nada disso, em que forte apenas signifique qualquer circunstância em que se decida agir, de uma forma ou de outra.

Vai saber também.

Tudo estava dito.

Ela quis que você tivesse compreendido tudo num único ato. O ato que fez. Não foi assim - olhá-lo sorrir-lhe não foi fácil e tão menos mais fácil foi vê-lo caminhar com o sorriso bobo no rosto. Quis que você entendesse que, mesmo com todos os sentimentos ali dentro, ela não poderia estar sempre ali por você (uma hora ela cansa, uma hora ela pensa, uma hora ela desiste. Já desistiu tantas outras vezes que acredita ser impossível haver uma excessão a tudo isso).

Você poderia ter sido a excessão à ela, mas, aí, ela teria de fazer algo que sempre fez e a machucou: arriscar. Ao colocar a mão sobre seu rosto, disse um adeus calado com o gosto de desculpe. Ela sempre parte antes que o outro a deixe - mesmo sem ter a certeza da condição.

Acho sim, se quer mesmo saber! Acho que forjo uma saudade e ansiedade para poder sentir aquilo que me motivava a fazer as coisas, para que o tempo passasse mais rápido e minha cabeça não fosse até você - porque, quando isso acontecia, não conseguia me concentrar em nada. Acho sim muito estranho estar tranquila, "de boa", sem me sentir traída, magoada, dolorida.
Sem sentir sua falta.
E, mesmo assim, na tentativa de, não consigo resgatar nada. Acho que é cansaço... de nunca ser a principal, de nunca ser a primeira escolha, de nunca ser considerada. Vai saber. Deve ser isso o que sente quando as pessoas dizem que superaram algo: estranhamente tranquila e sem vontade. Perceba, por favor, que não estou reclamando - de modo algum! - é apenas algo completamente desconhecido para mim. Agradeço a você por isso, sinceramente, porque, ao te esquecer (quer dizer, esquecer o que eu sentia por você, esperava de você, construí por você), superei tudo: minha paixão antiga, minhas expectativas frustradas e meus medos estranhos.
Graças a você, entendo o que procuro e do que gosto - agora sei bem o que posso aguentar e que não dá para ignorar. Entendo o motivo de ter sido você por tanto tempo. Esse tempo todo me trouxe uma coisa boa: reflexão - e eu refleti muito sobre você e eu, e refleti sobre você comigo e entendi que eu não aguentaria a isso por muito tempo.
Você é sim uma pessoa apaixonante e você é sim uma pessoa ótima para se ter por perto, mas está longe de ser a pessoal certa para estar comigo (e a recíproca também é verdadeira).
Às vezes tento forjar a saudade e, em todas essas vezes, falho.

Ao Não-Homem

Todo mundo diz para não julgar, criticar, apontar o dedo na cara, mas às vezes é necessário que alguém diga algumas verdades - e mesmo assim me soa errado, porque é tudo tão íntimo, as verdades e as mentiras. Uma pessoa não é feita apenas de fatos e acontecimentos, ela é feita dela mesma e dos outros, e é difícil ser coerente e às vezes dá preguiça.

Às vezes me parece que eu ainda espero e, enquanto vivo neste aguardo, procuro seus detalhes nos outros. É besteira, eu sei, afinal, será sempre em você que encontro todos os detalhes de que sei que gosto - e gosto muito. Eu o destrincho e gosto das partes, mas, quando está tudo junto, perde a graça (porque o todo não gosta de mim; o todo não foi coerente, o todo não fez sentido algum).

O todo optou por me machucar.

O seu todo nunca me deu atenção, nunca percebeu as palavras que eram ditas em olhares de súplica - pedindo a verdade, a honestidade, a sinceridade; a coerência em atos e palavras e tudo tão difícil. Seus olhos hoje mentem. E mentiram antes também - quando me disseram que nada aconteceria.

Ao Não-Homem

Você me disse que ela pôs um fim e você perdeu a linha, não tinha rumo e nem rotina. Você disse que não dói, não machuca mais e nem mais machuca, nessa diferença de tempo e intensidade mesmo, e você só se esquece que eu noto e percebo, pelo detalhe de suas palavras, a saudade te acometendo todo dia e nas noites de sexta-feira.

A diferença sempre será a mesma no fim - em que não se apaixona pelo outro de modo a tornar a recíproca inteiramente verdadeira. E será sempre tão assim que a melhor maneira de lidar é fingir não perceber a falta do outro, digo, as faltas dele, porque é assim que é quando se apaixona - difícil de dizer não e dar as costas e seguir outro caminho longe das mãos em que tanto se laçaram. O certo é tão oposto ao fácil.

Acho que vou fechar os olhos de novo e tentar voltar naquela cena. Em sonho a gente sempre cede aos íntimos desejos e vontades, mas, naquela cena, em especial, enquanto me dizia para não desistir, fiz o certo. Disse não, dei as costas e afirmei, mais uma vez, que não deixaria ninguém me humilhar. Um sonho que bem sei eu ser meu maior medo na realidade - em que me é pedido para não desistir quando nem mesmo se quer tentar.

"Eu tô com ela, mas, por favor, não desiste de mim"

It was that hard when something inside of me told everything was just gone. I idealized you and me. I idealized me beside of you - it was used to be perfect, and perfect didn´t sound that enough to describe  really what that was. At all of those nights, I used to closed my eyes before getting sleeping just to have a chance to remember about you in the way I enjoyed the most: your details. But, then, all these gone. The eyes. Lips. Smile. Eyebrown. Hands. Nails. And you (my prefered detail).

Vejo a vocês dois e penso que assim então foi o mais certo a acontecer (mesmo com você se debruçando sobre mim em choro, mesmo que ela me sorria sem mesmo querer, mesmo que vocês a ninem sem saber como fazer), mas é olhando de longe e de perto que sinto que está certo. As mãos dadas em seus laços, a juventude de planos atrasados. É bonito vê-los com ela em seus colos.

Não há nada de errado, são apenas os momentos. Você os encontra sempre quando não pode, não dá, preciso fazer outras coisas antes de me apaixonar por você, vai saber. É quase um hábito - sempre ex que não desaparece, uma paixão que dilacerou o coração, o sentimento de ser livre. Quem sabe. Uma única vez há de ser o momento certo no exato tempo da vida, e, aí, a liberdade prevalecerá.

- Será que você sempre estará por perto quando eu passar mal? - E riu. E agarrou ao vaso. E vomitou.

A bebedeira lhe tomava conta, mas esperava por uma resposta, uma risada, um sarcasmo e nada veio. Sentado ali no chão do banheiro sujo do bar, olhou para ela, ali, bem ali no longe, quase encostada no outro canto oposto ao dele, braços cruzados, olhar preso a sua figura mas nem de fato prestar atenção.

O efeito ébrido parecia sair de seu corpo com a distância dos pensamentos dela.

- Acaso ou destino? - Perguntou para chamar-lhe atenção de volta e apenas um sussurro foi-lhe dado.
- Piada sem graça.

back to your place

Ela aproximou-se da mesa vaga.  Shorts jeans, All Star branco gastado, sujo, camisa xadrez. Óculos escuros grandes, cabelos desarrumados, braceletes no pulso, phones no ouvido, tatuagem, piercing no nariz. Tirou de dentro da bolsa um Ipod velho e de lá um cigarro, colocou-o na boca e buscou pelo isqueiro. Tentou acender uma, duas, três, quatro vezes até decidir continuar a brincar de acende-apaga e desistir logo em seguida, deixando a chama queimar tabaco e papel. Procurou outra música e deixou-se estar ali, como há muito não conseguia ficar.

back to December

Vai passar tempo atrás de tempo e as coisas serão exatamente as mesmas. Ela vai ficar feliz, tranquila, triste, sonolenta... vai tentar mudar o mundo, de casa, de sofá, os pais. Talvez queira mudar a si mesma e ficar com muito medo de fazer tudo o que queria, de beber um copo de destilado ou uma cerveja, discursar sobre sexo e sobre paixão, sonhar com dragões e ver-se flores - ah!, sim, ela ficará com todos os medos. E será tempo atrás de tempo e nada, realmente, mudará.

O que não vai mesmo mudar é aquela data na qual ela não fala sobre, nem quer, nem tenta, e nem esquece. Será sempre quieta em seus momentos, porque este momento não é nada senão dela.

E deste Sol e daquele Mar, se pá, saiu esta menina de cabelo castanho. Ah!, seus castanhos. Não falemos deles, apesar dele muito querer. Ele a viu caminhar até a areia e deitar sobre a canga. E só.

E se fosse para ser de outro jeito, eu até escolheria esta opção. Esta que me é dada agora, a de poder fazer diferente - e, se escolhesse mesmo, querendo mesmo que tudo fosse mesmo diferente, começaria não no dia em que te conheci, mas nos outros que levaram a mim até a você. Não vejo problema em excluir este dia, porque o intermediário hoje não me importa, mas doeria muito não ver mais você. Olhá-lo entre a multidão e ver a um estranho que recorda aos meus carinhos.
Um estranho que seria, mesmo assim, possuidor dos meus sorrisos.

Ele quis ter entrado logo em seguida dela e tê-la visto chorar, encolhida, no canto do sofá da sala. Mas achou melhor esperar... esperar que ela não chorasse mais e estivesse apenas com os olhos inchados, o nariz arrebitado avermelhado e o olhar desfocado. Apenas quis esperar pela tranquilidade.

Abriu a porta e viu a tudo que não acontecia. Passou pela sala sem choros, corredor apagado, cozinha inóspita. Chegou ao quarto, adentrou ao recinto devagar e pôde vê-la ali, deitada no limite da cama, coberta pelo edredom florido que ela mesma escolhera. Deitou-se ao seu lado, retirando alguns fios de cabelo dos ombros dela e sentindo o perfume.

- Desculpe. - Sussurrou, e, quando ela se virou para encará-lo, soube que tudo estaria bem.

- Não é mais problema meu.

Ou não.

- Eu só acho que chega uma hora em que a gente tem de seguir.

Ela encontrou nas unhas descascadas de esmalte algo mais interessante do que meus olhos enquanto me dizia isso em suas tímidas palavras.

- Então você está dizendo para eu esquecer.

- Não. - Levou um dedo à boca e depois o analisou de novo. - Esquecer não. A gente não esquece o que presta atenção. É só seguir mesmo, entendendo que em um espaço e um tempo aquilo fez sentido e só fez sentido ali.

Soa-me desta maneira, que, em toda vez em que ela diz "amor", sinto junto dela. Ela pronunciar desta maneira, amor, amour, love, amore, e desta maneira soa-me que ela sente o amor em si em cada sílaba. Ela não diz de seus amores, mas fala sobre aquele em que eu sinto aqui com ela - aqui quando ela diz, claramente, amor.

Se soubessêmos que seria desta forma, teríamos distanciado nossas mãos algum bom tempo antes. Teria me machucado menos. Teria te machucado um pouco. Sorri tanto ao seu lado que esqueci de notar se você também o fazia - acreditei na reciprocidade sem questionar. E sem questionar, sensatamente, deixei.

(19/01/2011)

eu não sei de absolutamente nada quanto a mim. se espero e arrisco, se arrisco e espero, ou apenas arrisco em outra direção. pense em mim, um segundo que seja apenas, mas pense. pense e me imagine pensando em você. ou nada disso. nem se lembre e eu tento não lembrar. sentir-me livre. não, não quero, não quero esse sentimento. eu quero é sentir-me tranquila.

Sonhei. Sonhei e chorava, e abraçava e sentia algo que, acordada, há muito não sentia. Saudade.
Mas só no sonho.